Le moins que l'on puisse dire est que ton histoire n'est pas banale du tout, c'est tout ce passé, tout cet héritage de traditions différentes qui t'a rendue si forte, mais aussi si perplexe et révoltée devant la religion catholique, je pense que nous avons la même opinion, même si notre vécu est différent, nous aboutissons aux mêmes constatations.

Quant à ta maladie, pourquoi ne pas te pencher vers les pratiques améridiennes, je n'y connais pas grand chose, mais il est évident que souvent on a constaté dans d'anciennes pratiques, des faits troublants, similaires à ce que les catholiques appellent miracles, ne sommes nous pas chacun une petite part de cet univers, n'avons-nous pas en nous une part de ce "Dieu" (peu importe le nom)qui n'attend qu'à s'éveiller au fond de notre âme.

troOn a raison, tu devrais tout écrire au jour le jour, cela peut t'aider ou aider d'autres.

Bien le bonjour.

Meme ci ces jours-ci, je suis relativement bien et que j'arrives a vous ecrires presques chaques jours.
La veritee est que je degrades tres vites.
Ma derniere chimio, se terminat a la fin de Novembre 2007 et si habituellement apres un traitement je pouvais avoir de 3 a 9 mois de repis.

Avec meme parfois, une diminutions de la quantitees industrielles de pillules que je prends, que ce soit:
Les anti-inflamatoires, les relaxents musculaires et les anti-douleurs, ect...

Cette fois-ci rien, aucun soulagements, aucun repis, vraiment rien a part les effects secondaires negatifs de la chimio, rien du tous de possitifs.
Donc, mon systeme immunitaires, n'arrives meme pas a recuperer.
Je me situe dans les environs de 35%, alors qu'avant en quelques mois(2 a 4 mois), je retrouvais mon Systeme a 100%...

Meme que les texts medicaux que je passes 2 fois par annee, sont tres pescimistes cette fois-ci.
Je passes touts les "scanneurs" possibles en plus etudes des courant electriques qui vont de mon cerveau a mes membres(bras, mains, jambes, pieds, ect...), et helas de nouvelles attaques de ma maladie:
C'est a dires que meme si c'est principalement une maladie qui attaques les os en premiers, apres ce sont les muscles, les nerfs, les tendons et dans le dernier stage, elle attaques les organes vitaux...
Dans mon cas les organes vitaux, qu'elle as decidee d'attaquer sont;
mon fois, ma rate et le pire, mes reins...

Et pour une premiere fois, mes Medecins-Specialistes, n'ont absolument plus riens a m'offrir comme traitements.
De plus les resultats de mes examins, montrent quand 6 mois, j'ai perdue plus de densitees des os, de la pertes de quelques tendons, avec certains muscles qui commencent a s'assecher...

Je degrades a vue d'oeil. J'ai donc perdue en 6 mois plus que les 4 dernieres annees!!!...

En plus de tous les traitements medicaux reguliers, que j'ai toujours prit.
J'ai aussis en meme temps pries des remedes naturels que le Chamoine me procurait.
C'est remedes sont tous a bas de plantes et parfois resembles un peu a des produits homeopatiques. En plus des sessions de relaxations ou il me fasait et fait toujours des incanations(prieres), pour que les esprits bienfesants m'aides a passer aux traverts et m'aides a continuee mon combat.

Mais meme lui arrives a la fin de ces pouvoirs. Donc tous ce qu'il lui restes a faires un peu comme mes Medecins, est d'esperer un "miracle" et me donnee des produits qui engourdie le mal, les douleurs.
J'ai meme commencee a prendres de la morphine...
Ce que j'ai toujours refusee, meme appres certaines operations, pour reparer certaines brisures que se soit des os ou des muscles et le remplacement des tendons perdus, par des tendons syntetiques, qui resembles un peu a des elastiques.,,

Mon refuts de prendres de la morphine est que pour moi, prendres de la morphines signifie le dernier recours, avant la fin...
Car contrairement a une personnes qui prends de la morphines pour un tres cours temps, apres une operation et qui arrtes aux bouts de quelques semaines et n'as plus besoin dans prendres.

Moi cette foutue morphines, je la prend maintenant, jusqu'as la fin...
Et le corps humain n'est pas fait pour endurer, de longues periodes de temps avec ce microbes dans mon sangs.

alors pour moi; MORPHINE= MORT, surtout qu'on commences a me demandee, si je suis comfortable, si j'ai besoin de plus de pillules enfin tous ce que l'on dit a une personne qui est mourante et qu'on veux etres sure qu'elle ne souffres pas trops.

Bon je vous laisses, je commences a etres un peu trops frustres et mes doigts commences a me faires mal.

Donc, merci encore de me permettres de sortir toutes les frustrations qui m'etouffes. A la prochaine, amitiee la douce jojo xoxoxo

Cela me fait plaisir que tu partages tous ces moments pénibles avec nous, même si malheureusement, nous ne pouvons faire grand chose.

Misere de misere... Je vous demandes pardon
Vous venez de voir ce qu'une demi-dose de morphie de plus, fait a quelqu'un!!!...

Meme si j'ai maintenant la permission, de prendres de la morphie avec presqu'aucune restriction, je le fais rarement parce-que je deviens incontrolable... Vous en avez un exemple, avec mon dernier message.

Je dois avouee que celas m'a quand meme fait du bien de me defoulee,
mais ce n'est pas vraiment pour cette raison que je suis venue ici.
Meme si ELISANDRE, n'as pas semblee choquer par mes ecris et que j'apprecies grandement ses encouragements.

Je suis vraiment venue ici, pour avoir un dialogue sur ce que vous croiyez qu'il y as apres la mort.

Je ne crois pas en l'enfer, du moin pas dans le sense que l'on me la enseignee dans le couvent.
Je concideres que le bien et le mal, sont dans nous et que c'est a nous de decider, ce que l'ons fais avec ces sentiments.

J'aimes a pensee que j'ai fais plus de bien que de mal, dans ma vie.
Si il y as un enfer alors les raisons pour m'y envoyee sont les suivantes:
1) Pour me vengai de mes parents qui mon mises dans les pattes des "Bonnes Soeurs", pendant 12ans...
Je me suis mariee a 18 ans avec un motard(Biker)... Et pas le petit motard, un peu "loubar" de week-end
Non celas aurait eter trops simple... J'ai prie le President des Hells Angles, Nomades, du Canada... Avec moi c'est tous ou rien, je ne fais jamais rien a moitiee...

2) De 18 a 27 ans(annee du debut de ma maladie), j'etais la "Douce Mere" des Hells, ce qui signifies que chaques fois qu'un des Freres arrivait avec une petite citoyenne, qui ne connaissait rien des motards, alors je devenais leurs professeur.
Leurs apprenants comment etres discretes, obehissantes, respectueuses des freres, ET DE NE JAMAIS POSER DE QUESTIONS ET DE NE RIEN VOIRS ENTENDRES ET JAMAIS RIEN REPETTER.
Le bon vieux proverbe quoi: entends rien, ne voit rien et ne dit rien.

J'ai donc formee de parfaites jeunes femmes, en jouant avec les mots et en minimisant ce que fait pour vrais un Biker a temps plein.
Et par le temps qu'elles realisent que des Bikers, ce n'est pas aussis romantiques, que dans les films, c'etait trops tard, pour elles...

Par contres, jai elevee mes enfants le plus loin possible des Bikers...
Ils ont cruent pendant aux moins les 10 premieres annees de leurs vie, que leurs Pere etait un camionneur...
Jusqu'as ce qu'il faces le page premiere des journaux, de tous les journaux!!! hihihi C'etait un peu difficille de leurs dirent que tous les journaux se trompaient...

Mais, ce fut tres drole, car aux lieux de perdres des amis(es), ils s'en ont fait beaucoups d'autres, parcequ'ils sont devenuent du jour au lendemain "cool, in et populaire"...
Mais j'ai gardee une main de fer, sur leurs vies et les 2 n'ont pas suivis le chemin tous tracer de leurs Pere.
Mon plus vieux(26, presques 27ans) est devenu chercheur pharmaceutique... Devinez le remede qu'il veut trouver???
Et mon plus jeune(23ans), est peintre (style Dali), et pour vivres fait dans la B.D., et est graffice aussi, mais je suis convincue, qu'i finirat par etres un grand Peintre...

Alors, mes fils doivent bien marcheter une place au paradis, ou aux millieux aux moins... NON???...

Ou bien, je vais etres comme ceux qui croient en la reincarnation et c'est celas mon cas, j'ai l'impression que je vais me reincarnee pendant des milleir d'annees avant de me faires pardonner celle-ci.

Quoi-que ma maladie est peut-etres le resultat de mon carma...

A bientot, la douce jojo xoxoxo

Rien n'est choquant dans tes écrits, il est normal de se poser autant de questions, beaucoup devraient le faire, le problème de notre société est que souvent nous tombons sur de véritables mégalomanes qui ne se remettent jamais en cause, soit sur des êtres lobotomisés qui croient être dans le bon chemin en suivant des voies simplistes qui ne tendent qu'à nous abêtir et se prosternent devant des nouveaux dieux : les joueurs de foot ou autres sportifs, les stars de cinéma, la télévision et j'en passe.

Je vois bien le milieu dans lequel tu as vécu mariée, de la guerre des motards, on parlait beaucoup des Hells à cette époque, quant aux bonnes soeurs, je ne cache pas que j'ai fais moi-même une triste expérience, moindre que la tienne, mais assez pour me rendre compte du problème, du sadisme mental omniprésent, la différence entre toi et elles ou eux (je parle ici de certains moralistes à la noix, de bien-pensants hypocrites et frustrés, de toutes ces personnes qui journellement nuisent aux autres), c'est qu'ils ne se rendent jamais comptent qu'ils ont été ou sont nuisibles, par contre, toi, tu réagis, alors s'il y a réincarnation, elle risque d'être bien pire pour ceux qui font du mal sans jamais se poser la moindre question, du moins c'est mon idée personnelle, mais vie après la mort ne signifie pas spécialement réincarnation.

L'enfer, le paradis...il fallait bien imager afin de montrer l'exemple dans un premier temps, ou régner par la peur dans un second temps. N'y a-t-il pas tout simplement un au-delà, sans toutes ces théories de punition et de vengeance bassement humaines ?

Une autre de tes victoires est d'avoir sû protéger tes fils, la complicité qui vous unis, c'est rare, c'est un cadeau de la vie.

Je vais humblement apporter mon opinion en plus de mon retour sur ce forum même si je n'avais pas poster grand chose enfin bref.
Personnellement ce dont je crois serais une sorte de mise en abîme universel (je ne sais pas si un mot défini ça). Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.
Ne te juge pas sur tes actions, tout ce que tu as accomplis, vécus... fait de toi la personne que tu es devenus.
C'est pas grand chose mais si ça peut nourrir tes interrogations.

Coucou Jojo !

Alors, d'abord, moi aussi, je te trouve extrêmement courageuse, et tu dois te sentir fière d'être une telle battante - ce sans ressentir la moindre culpabilité, car le véritable combat, pour moi, c'est celui de la vie contre la mort, et ceux qui ont choisi la vie ont déjà gagné.

Ensuite, ne t'excuses plus, s'il te plait, de t'être "défoulée", comme tu dis. Pour moi, tu t'es EXPRIMEE. Ici, c'est un forum, c'est fait pour, nous sommes plus que des questionneurs/répondeurs, nous sommes des individus qui discutent, et donc, débordent parfois du sujet initial. On en a le droit, tu en as le droit, c'est même essentiel puisque c'est ce qui fait la richesse d'un dialogue, c'est ce qui montre l'humanité en chacun de nous, le véritable visage.

Tu as BESOIN de le faire, parler, "sortir" tout ce que tu as dû comprimer depuis des années, ce n'est pas mal, au contraire, c'est très bien. Et ne t'en prive surtout pas, puisque tu as en plus des oreilles attentives !

Tu sais, je vais te raconter la mort de ma grand-mère et celle, visiblement proche, de ma tante...

Ma mamie était une femme merveilleuse : forte, belle, généreuse, (elle avait ses défauts, comme tous, mais faisaient en sorte d'être toujours honnête) Je lui dois tout : la vie, l'apprentissage de l'amour, de l'humanité... Quand je suis allée habiter avec elle, y'a quelques années, elle a décidé de ne plus sortir. Elle m'a déléguée toutes les taches, et elle, elle s'est reposée. Chez elle. Cela a choqué beaucoup de gens, "petit bourgeois", le genre à parquer leur vieille mère dans des mouroir, mais moi, je trouvais cela juste. Et même si cela n'était pas évident tous les jours, je ne regrette pas d'être restée à ses cotés dans son petit coin douillet, là où elle voulait rester, et mourir.

Elle ne voulait pas que je l'abandonne, je ne l'ai pas laissée tomber. Je suis restée jusqu'à la fin. Même si ce fut terriblement dur, car lorsque le cancer s'est déclaré, certains "oubliés" de la famille sont "comme par hasard" réapparus (pour l'héritage), et une, ma tante, a tout fait pour essayer de faire mourir sa mère (elle avait presque programmé une opération chirurgicale inutile, sans son consentement, qui lui aurait été fatale par l'anesthésie, elle était obsedée par la morphine, elle voulait la changer d'environnement, la séparer de son infirmière qu'elle a tenté de virer de façon sournoise... Mais j'étais là, et j'ai tenu. Et ma petite mamie, alors qu'elle regressait mentalement, et se décharnait, devenait jaune, elle vivait dans l'insouciance de ses derniers jours, avec un sourire incroyable, appelant l'infirmière "maman" et chantonnant presque "Deniiiise" en pleine nuit...

Ma mamie est décédée pendant les 20 minutes où je suis sortie (je ne sortais quasiment pas, et ne la laissais jamais seule) quand je suis revenue, il y avait une larme dans son oeil gauche, et un sourire esquissé.

Il y a quelques jours, j'ai appris par l'infirmière que ma tante, qu'elle avait croisé, était devenue méconnaissable. En 2 ans (ma mamie est mort en 2006), elle a pris 20 ans ! D'ailleurs, la voisine du palier pensait que c'était "la soeur de ma grand-mère" (qui en avait 92)
Maigre, obsedée par l'argent, ridée, aux cheveux hirsutes, tourmentée, passant son temps à cracher sur les gens (sa mère notamment, et moi lol) pour attirer l'attention sur sa personne... pitoyable...

Je connais ma famille, quand elle n'aura plus de force, ils la jetteront dans un hospice, ou la mettront sous (sa précieuse) morphine. Elle a de l'argent aussi, ma tante... Elle sera seule, sans amour, sans affection.

= = = =

j'ai vu plusieurs personnes mourir.
il y a souvent un "sursaut" quelques jours avant (reprise de l'apétit, ça semble aller mieux...) .

Puis, il y a la terreur, l'agitation, la peur de mourir, le "jugement" de ses propres actes, dans sa vie, qu'on ne peut plus nier, je crois. Tu ne peux plus mentir, tout ce que tu as fait te reviens en mémoire. Mais surtout la peur de quitter ce qu'on a aimé. (Ma mère est décédée en hurlant mon nom, quand j'étais gamine. Elle ne pensait pas à l'enfer, au paradis, ni même à ce qui la tuait... ) Ma grand-mère m'a aussi cherché... Elle répétait "ma petite fille"... Et quand j'étais là, elle se calmait... C'est là que les proches doivent être présents. Je prenais la main de ma mamie, avec l'infirmière, on la rassurait, jusqu'à ce qu'elle dorme...

Et enfin, y'a la dernière phase, "le relâchement", comme je l'appelle... Tu pars... Et si tu as fait trop de mal dans ta vie, si tu es seul et que tu prends conscience que personne ne t'aime, que personne n'est là... au moment même de... ta mort... tu souffres.
je crois que la douleur psychologique renforce la douleur physique (si elle est là), surtout qu'à cet instant, tu n'auras plus de 2nde chance, plus d'occasion pour t'expliquer avec ceux qui t'évitent en pretextant des conneries. c'est CA, pour moi, l'enfer : se carboniser dans la peur, la honte, la culpabilité, le remords, le regret... le desespoir, et l'incertitude...

Par contre, si tu sais que tu es aimé, que tu as vécu ta vie du mieux que tu as pu, tu seras malheureuse de quitter ceux que tu aimes, mais tu te sentiras en PAIX. c'est CA, pour moi, le paradis. Ce moment où, paisiblement, tu peux tout lâcher, pour une fois... peu importe ce qu'il y a après, tu as fait les choses justes, comme tu l'as pu. si des gens peuvent mourir avec le sourire, alors que ce n'était pas des saints, mais des humains, comme toi, alors, n'ais crainte. Et tu finis comme ma mamie.

Je ne sais pas s'il y a une après-vie, et je crois que ce n'est pas l'essentiel. Je crois que tu ne dois pas avoir peur.

Je suis bien heureuse de realisee que malgres mon absence, vous avez continuez a me repondres. J'en suis fiere et honneuree. Milles mercis de tous coeur et merci aussi de respecter les opinoins et les croyances de chacuns, sans aucunes attaques, personnelles. C'est de plus en plus rare, de touver un tel respect et c'est tout en votres honneurs.
Je vous trouves extraordinaire et suis bien heureuse de vous avoirs et ce plus que jamais.

Le 21 Juin, j'ai celebree mes (BHOUhouhou) 45ans...
Je vous ecris des "Bhouhou" alors que je me bats comme une dechainee depuit 19ans pour survivres!!! UNE AUTRE CONTRADICTION DE LA GENTE FEMININE... Mes c'as c'est une autre histoire...

Meme si depuis 19ans, on m'annonces toujours qu'il ne me restes que de 6 a 9mois a vivres... Si j'avais creusee une tombe a chaques fois, j'aurrais aujourdhui une tunnel pour me rendres en Chine et un autre tunnel pour y revenir...
Mais, comme je vous l'es dejas dit, je suis maintenant sous soins palliatifs et il semble bien, que cette fois , malgres tous mes efforts et les efforts de touts mes Specialistes qui apres si lontemps, veulent autant que moi, accomplir le miracle, que je ne peux pas baissee les bras.

Je disais donc, que j'ai eu 45 ans, le 21 Juin et depuis de nombreuses annees j'avais reusie a faire accepter a ma famille et surtout a mes parent que je partirerais avant eux et qu'il se devaient de l'accepter et meme dans trouver une forme de reconfort, apres mon long combat...
ET PUIS LE 26 JUILLET, MON CHER PAPA MA FAIT L'HORRIBLE SURPRISE, DE MOURIR AVANT MOI (son coeur a flancher).

Jamais depuis le debut de ma maladie, je n'es pensee a cette possibilitee.
Je suis totalement sideree, je suis un peu perdue je dois bien l'avouee.
Je contois la mort depuis longtemps, beaucoups d'amis(es) patients(tes), j'ai perdue aux cours des annees, mais jamais je ne m'etais preparee a cette evantualitee... Ce qui fut un peu naif de ma part.
Comme je restes a environ 3:30 de route de chez mes parents.
Quand ma petite soeur ma telephonee pour me dires que mon pere etait a l'hopital et des plus mal en point.

J'ai ordenee au chauffeur de rouller a toutes vitesses et que je m'occuperais des concequance apres, c'as lui a prit que 2:45, pour me rendres a son chevet.
Helas, je n'es eu droit, qu'as un regart, un clin d'oeil et d'un petit sourire sarcastique, comme seul mon pere avec son humour noir pouvait le faire et il est partit!!!...

Je l'es prise dans mes bras et je l'es bercee tous doucement, en lui fesant mes adieux dans une espece de brouillart tres intemporel. Passant des je t'aimes des plus profonds et sinceres, aux reproches de cette mauvaise blague qu'il venait de me faire...
Le restes de ma famille qui avait et a son chevet durands plusieurs heures me laissairent tous seule avec lui pour une "grosse" demi-heure...
Avant que le personnelles de l'hopital me demandes de sortir pour qu'il le nettoit et le prepares pour la remises du corps au coronaire.

Comme je suis l'ainee de ma famille, ce sont toujours les femmes qui preparent tous, des arrangements funeraire, a l'enterrement et de recevoirs et entretenirent la famille qui se deplacent. je fus chanceuse que seulement une 30enes de parents se sont presentes et que 25 sont rester a la maison famillial, pour les 3 jours que dura l'exposition et l'enterrement. Tous fut fait sous une decharge d'adrealines, que j'ai immediatement perdue, immediatement quand j'ai mises les pieds dans ma maison... Alors toute la douleur physique et moral sait manifestee...
Depuis mon retours Mercredi soir, j'ai du m'assoire dans ma chaise roulante eet arrives a peine a me soulevee pour me coucher dans mon lit.

Aujourd'hui, Samedi le 06 Juillet, j'ai recue une lettre par poste prioritaire, du Notaire du testament de mon pere. Et sa lettre commences comme suit:
NAH! NAH! NAH! NAH! NAIRE!!!... SI TU LIS CETTE LETTRE MA BELLE GRANDE, C'EST QUE JE T'ES BATTU DANS LA COURSE DE L'HAUT DE LA...
Et plus serieusement; Je ne suis pas tres sur moi meme, ou je suis parti ma douce, mais je pris que de l'endrois d'ou je serai, je pourai t'envoyer toute ma protection et t'attendrerai avec impatience, mais prends ton temps pareille pour arriver pres de moi, tu le sais bien je suis tres patient.

Et si l'incarnation est la bonne voie, alors je vais exiger que tu sois encore dans ma vie, de quelques facons que ce soit, car tu es un etre exceptionnel et ta joi, ton courage, ton intelligence, et surtout ta bontee faces aux autres et ta curiositee de toujours chercher a comprendres l'univers reel et irreel fut pour moi, une source de fierter que je refuses de me departir...

C'est la plus belle lettre que j'ai jamais recue. Et meme si, il me restes un petit gout aigre-douce dans le coeur. Cette lettres de mon papa cheri, me donnes touts l'espoirs que nous serons reunit un jour.
Ou, quand et comment, je n'es pas vraiment de reponses, mais bien la certitude que celas arrivera.

Merci encore de votres presences. A bientot, la douce jojo xoxoxo

Cela me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.

Dans le principe de réincarnation, certaines études faites dans des Universités ont conclus que nous continuons à évoluer dans le même cercle de personnes que celles qui nous étaient chères ou qui marquent notre vie, il y a aussi pour l'instant des travaux sur la mémoire cellulaire, ceux-ci sont troublants.

Courage et continues de te battre.

Tout ce que tu écris là, Jojo, est bouleversant, et en même temps émouvant. Ton père semblait être un homme fantastique, et tu vois à présent comme la vie peut parfois être surprenante, ironique.

Ca fait 30 ans qu'on a condamné mon grand-père paternel et une vitalité remarquable. Il est bientôt centenaire, alors, tu as raison de ne pas trop te fier au pronostic des toubibs.

Plein de courage, et bon anniversaire.

Il est un peu plus que 3 heures du matin.
Depuis des semaines je me bats jours apres jours sans aucun repit.
Chaques jours ou je crois que j'ai atteint la limite du seuil de la douleur et bien le jour suivant c'est pire...

Je suis a bout, je n'arrives plus a me battres, c'as fait dejas quelques jours que je me laisses allee.
Je n'es plus envies de me battres.
J'aimerais bien m'endormir et ne plus me reveillee...

Je dois encore tenir aux moins 6 mois, car mon fils le plus jeune (23ans),
et sa petite fiancee vont me faire grand-mere.
Donc d'un cote, j'aimerais bien voir aux moins mon premier petit-enfant.
Mais physiquement et psycologiquement je ne sais vraiment pas comment je vais arrivee a tenir 6 mois...

Cette nuit la douleur est intolerable et j'ai tenue ma bouteille de morphes dans mes mains pendant des heures... Il y en aurraient suffisament...
Mais si je le fais, je laisses cette maudite maladie gagnier et je n'arrives pas a lui concedee la victoire...

Grand Dieu du NOIR que du NOIR qui m'envelopes...
Ou trouver la lumiere, le courage quand je souffres telement...
Du NOIR que du NOIR qui m'envellopes...

La douce jojo xoxoxo

Hello, Doucejojo.

Heu ! Je trouve pas les mots ! Suis de tout coeur avec toi.

Jack...

C'est difficile de ne savoir rien faire, nous sommes là, à ton écoute, c'est le peu que nous pouvons partager avec toi.

Ne commets pas l'irréparable, cette douleur va peut-être se calmer un peu, comme cela est déjà arrivé.

Il faut que tu vois ton petit-enfant, tu as toujours été très forte, dis-toi que c'est un moment de bonheur intense que tu connaîtras quand tu verras ce bébé près de toi et qui sait, peut-être que cette joie te redonnera du tonus.

Mais, tu n'as pas besoin de moi pour connaître la réponse, ne laisse pas la maladie gagner.
Tu nous donnes des leçons de courage, tant de personnes se plaignent pour rien.

Je t'embrasse très très fort Douce Jojo, je voudrai tant être près de toi de temps en temps.